Operation Påskeglad 2006

Åh jo, jeg har også sovet længe, men jeg har i den senere tid modtaget en del emails med forespørgsler og i dag nævner Morten så også fænomenet, så det er vist tid og derfor er formiddagen brugt på forberedelse af følgende…

Der er ikke mange dage til vi endnu en gang skal i gang med påskeklip, chokoladeæg og gule fjer, familiefrokoster, snaps, æg i alle afskygninger og måske endda en enkelt fridag eller to.

Måske fejrer du ikke påske. Måske skal du i stedet arrangere en weekend for ti familiemedlemmer, som alle sammen har forskellige ønsker og forventninger og derfor er et levendegjort mareridt af værste skuffe. Måske har du planer om at stikke af til en fjern sydhavsø – så god tur, men der er garanteret en postkasse. Måske vil du bare have lov til at være i fred, fordi du HADER påsken, måske er det din fødselsdag, måske… men helt ærligt – her er chancen simpelthen for at gøre et medmenneske rigtigt glad.

Jeg introducerer hermed, for andet år i træk, Operation Påskeglad:

Elendighed og tungsind er der så rigeligt af i disse dage. Nu skal vi gøre noget effektivt ved det, fjerne alle de grå skyer, sprede blå himmel og solskin. I hvert fald i overført betydning.

Vi skal udveksle påskehare/-æg-eller-hvad-du-finder-passende. Vi skal sprede verdensfred, budskab om kærlighed og påskeglæde, solskin og allervigtigst skal vi sende så mange chokoladepåskeharetingester gennem det danske postvæsen, at de skal have smudstillæg og efterfølgende fysioterapi fordi de ganske enkelt er blevet overbelastede af at slæbe al den chokolade…

Lad os forenes i det hellige mål at sørge for, at der er så mange chokoladepåskeharer som muligt, som får set så meget af Danmark som overhovedet muligt. Lad os forenes i et forsøg på at gøre verden til et rarere sted at være. Lad os genindføre glæden ved at give og glæden ved at få – lad os komme i gang!

Her kommer reglerne:

Trin 1:

Send en email med dit navn og din postadresse til paaskeglad@slagtenhelligko.dk inden fredag, den 31. marts, hvis du gider lege med. Mærk din email med “Operation Påskeglad” for så er det så meget nemmere for mig at sortere i den bunke mail, jeg får hver eneste dag – tak :-)

Alle informationer lover jeg naturligvis bliver behandlet fortroligt og dine oplysninger bliver KUN givet til den jeg sparrer dig med – den person du skal glæde med en påskehilsen. Hvis du pludselig oplever at det vælter ind med obskure tilbud om brystimplantater, Viagra eller gevinster så store, så du er fristet til at opsige dit job, skal du vide, at jeg ikke har det mindste med det at gøre!

Du er fuldstændig anonym og vælger selv, om du vil afsløre din sande identitet for din påskeven eller om du vil lade ham/hende stege i eget fedt, mens de gætter i vildskab.

Trin 2:

I løbet af weekenden sætter jeg mig med en god kop kaffe, lidt chokolade, god tid og forhåbentlig en frygtelig omfangsrig bunke legesyge mennesker, som jeg så tildeler deres helt private “Operation Påskeglad???-partner.

Trin 3:

Mandag den 3. april vil alle legesyge glædesspredende deltagere modtage en email med oplysninger om hvem de skal glæde med en påskehilsen. Alt foregår i fuld diskretion og al hemmelighed, så ingen ved på forhånd hvem de får lov til at glæde.

Trin 4:

Kom ud af starthullerne. Du skal erhverve den ultimative chokoladepåskeharetingest (eller hvad du nu finder passende) så det nytter ikke at komme for sent til hylderne, for der er rift om den slags. Flere detaljer omkring hvad der kan godtages som påskeharehilsen følger nedenfor.

HUSK lige at få sendt din hilsen af sted i tide. Jeg ville blive frygtelig ked af det, hvis jeg fik en email fra en person som stadig ikke havde andet end en lang næse efter påske…

Trin 5:

Kom hjem fra arbejde og find en fantastisk Operation Påskeglad – pakke på dit dørtrin. Sæt dig med en kop af dit foretrukne, pak den op og se hvordan himlen bliver blå, solen begynder at skinne og glæden breder sig i hele din krop…

Retningslinier:

1. Påskehilsenen behøver ikke være af chokolade, hvis du hellere vil sende noget helt andet. Det kan være et stykke håndarbejde, legetøj, 20 hårdkogte æg (du er så diskvalificeret til næste år), 3 ruller toiletpapir med påtrykte påskeliljer, 20 forårsløg til haven eller hvad din fantasi nu byder dig.

2. Det du sender behøver heller ikke være brunt eller gult. Jeg er et tolerant menneske og det tror jeg på mine medmennesker også er, så der er plads til lidt kunstnerisk frihed.

3. Du kan UNDER INGEN OMSTÆNDIGHEDER sende levende harer, kaniner eller kyllinger. Gør du det, sender jeg samtlige dyrevenner direkte til din adresse og jeg fodrer dem inden med sort maling på sprayflasker. Så er du advaret!

4. Du kan HELLER IKKE UNDER NOGEN OMSTÆNDIGHEDER sende DØDE harer, kaniner eller kyllinger. Det her skal være sjovt og skabe glæde hvor det når frem.

5. Der er en udgiftsgrænse på 50 kroner max. Det skulle række til en rimelig fornuftig forsendelse og du SKAL ikke bruge alle pengene – det er bare grænsen. Bruger du flere, kommer du i Helvede. Måske.

Nu håber jeg ikke, at jeg har glemt noget – hvilket jeg sikkert har. Skulle det være tilfældet er du velkommen til at emaile mig med spørgsmål.

Sådan! Nu mangler vi bare, at du melder dig i en fart. Jeg glæder mig til det vælter ind med mennesker, som har lyst til at udveksle påskehilsner. Jeg sidder ved postkassen og venter!

PS – du kunne gøre det her sjovere ved at sprede budskabet. Der er i højre spalte et logo – brug det endelig på din egen blog! Tak skal du have :-)