Jeg har kendt børn, der døde inden livet rigtigt kom i gang. Jeg har erfaret, at det nogle gange er nådigt. Ikke retfærdigt, eller forståeligt. Aldrig nogensinde okay, men virkelighed og desværre også en nådegave, når man er udfordret ud over det rimelige.
Jeg har set så megen lidelse, at jeg ved, at det ind imellem må føles befriende at mærke, at livet ebber ud og enden snart er nær.
Jeg har grædt mine tårer, men aldrig over de børn, som havde så dårlige liv, at der ikke længere var kvalitet tilbage for dem her på jorden. På deres vegne har jeg takket.
Da Sven døde, kom tårerne væltende med en styrke, som blæste ikke bare mig omkuld, men vist også de fleste andre, som deltog i hans begravelse. Jeg havde ingen mulighed for at kontrollere sorgen, som rev store huller i mit hjerte den dag.
Måske sørgede jeg i virkeligheden over alle de børn, som jeg havde set dø. Måske sørgede jeg i virkeligheden over, at jeg selv konstant måtte leve med angsten for at miste mit eget barn. Allermest sørgede jeg dog over, at livet ind imellem er for barskt. Jeg græd afmagtens tårer og jeg forbandede virkeligheden. Den havde nær ædt mit hjerte den formiddag.
Alexander og Sven var bedste venner i børnehaven i København. De 2 knægte kunne stort set ingenting på egen hånd, men placeret overfor hinanden kunne de kommunikere nonverbalt, så gnisterne føg om ørerne på dem. De grinede af og med hinanden. De var altid glade og næsten uadskillelige, men dagen kom, da Sven skulle starte i skole. Han var 1 år ældre end Alexander, så det var uundgåeligt, at de måtte skilles.
Senere samme år flyttede vi til Aalborg. Alexander startede i skole og fandt nye kammerater, men aldrig en som Sven.
To år senere overhørte vi tilfældigt, at der skulle starte en ny dreng i Alexanders naboklasse. Den dag drengen startede, skulle han naturligvis på rundtur i klasserne, for at hilse på alle.
Vi fik senere genfortalt hvordan de to drenge havde fået øje på hinanden. Hvordan de begge havde kigget vantro på hinanden for derefter at bryde ud i “snak” og grin, så de voksne omkring dem ganske enkelt ikke nænnede at skille dem ad.
Det var tydeligt, at de to havde noget specielt sammen og Alexander kom hjem spændt som en flitsbue, for endelig at få lov til at fortælle os, at det havde vist sig, at være Sven, som var startet ovre i skolen.
Senere skulle det vise sig, at Sven og hans mor, var flyttet i hus mindre end 300 meter fra os. Svens mor havde fået tilbudt en forskerstilling på Aalborg Sygehus, som hun bare ikke kunne sige nej til. Hun havde ingen tilknytning til Aalborg overhovedet, så huset var valgt ud fra hensynet til Svens fysik. Hvor fantastisk var det ikke lige?
Det varede præcis 9 uger.
Sven var, som det var sket så ofte før, blevet skidt tilpas en aften. Høj feber og vejrtrækningsproblemer var hverdag for Sven og hans mor, så Sven blev puttet i nattøjet og sat ud i bilen, så de sammen kunne køre ind til det sædvanlige tjek på sygehuset.
Sven var død ved ankomsten. Hans hjerte ville ikke mere. Mit hjerte gik i tusinde stykker.
Jeg fik sagt farvel til Sven. Jeg sad lidt hos ham, da han var kommet hjem igen. Han lå i sin seng med yndlingskaninen ved sin side. Han så ud, som han sov. Jeg aede hans kind, skældte lidt ud, græd og forbandede livet i al dets grusomme uretfærdighed.
Jeg gik de længste 300 meter, hjem, for at fortælle Alexander, at hans bedste kammerat var død. Jeg kommer aldrig til at glemme det øjeblik.
Jeg glemmer aldrig nogensinde Sven. Jeg glemmer aldrig nogensinde følelsen af afmagt, da jeg sad i kirken og kiggede på den lille hvide kiste, som stod så alene oppe ved alteret.
Jeg glemmer aldrig da Svens mor kastede sig ned over kisten, som langsomt blev sænket i jorden oppe på kirkegården. Klyngede sig til den, mens hun skreg sin afmagt ud over en blæsende efterårshimmel. Da sprækkede verden og gik i tusinde stykker.
Jeg håber aldrig, at jeg glemmer, at livet er så forbandet skrøbeligt og helt ærligt, så har jeg fået mere end rigeligt af sygdom og død, så lad skyggen på svigermors bugspytkirtel være en skygge og ikke noget som helst andet.
12 kommentarer
Anja
26. juli 2005 at 08:21M?g! Jeg gr?d over din historie. Der kan ikke v?re noget v?rre end at b?re et barn til graven.. i det hele taget en elsket person! Jeg sidder her p? jobbet og har en gigantisk klump i halsen. X’ for at din svigermor er OK!
Frederikke
26. juli 2005 at 07:29?v
Liselotte
26. juli 2005 at 06:11Hvor har du dog ret Henrik – det er vigtigt, at huske at leve.
At hylde de d?de ved at leve hver dag, som var den den sidste…
Henrik
26. juli 2005 at 00:44?h- den fornemmelse af sydom og d?d kender jeg alt for godt. Heldigvis er det ikke min s?n der er ramt. Det ville jeg n?ppe kunne b?re, men inden for ganske f? ?r er adskillige i min n?rmeste familie og omgangskreds d?de eller har p?draget sig livstruende sygdomme. Til sidst f?ler man at alle verdenens byrder sidder p? ens skuldre, og at livet er uretf?rdigt. Heldigvis er selv den strengeste sygdom i mange tilf?lde endt med lykke og helbredelse. Min mors fik brystkr?ft, hun mistede sit bryst, men fik lov til at beholde livet. Min s?ster fik konstateret en alvorlig leversygdom, med hun l?rte at leve med den. At vi andre i hendes familie m? leve med frygten for denne sygdom da den er arvelig er en anden sag. Min niece fik som 1.?rig pacemaker efter adskillige alvorlige anfald hvor hun sv?vede mellem liv og d?d.
Men der er ogs? dem der er faldet bort. Slemt var det da en gammel klassekammerat og ven, d?de af kr?ft. Han var med i golfkrigen og som s? mange andre golfveteraner d?de han kort tid efter. Selvom vi ikke s?s s? tit var han en god og uerstattelig ven, For nogle m?neder siden var det min svigerfar der d?de efter et ?rs kamp mod kr?ften. Han var ikke blot min svigerfar, men ogs? min ven, mentor og bedste kritiker. Ugen efter hans begravelse skulle jeg selv til tandl?ge med en kn?kket tand og hvad fandt han: En lille modbydelig knude/v?kst i min mund S? var det min tur til at blive unders?gt i hoved og r? og jeg kunne ikke b?re at fort?lle min kone det. Hun havde v?ret nok igennem, og jeg tror heller ikke hun kunne klare en omgang mere. Efter 6 unders?gelser, en operation og adskillige uger med uvished, hvor jeg ikke var i stand til at foretage mig noget som helst, slap jeg med skr?kken. Men p? de f? uger l?rte jeg noget vigtigt: At s?tte pris p? de sm? ting i livet. I stedet for de store forkromede planer pr?ver jeg at forholde mig til nuet og s?ger hele tiden at nyde det.
S?ren
25. juli 2005 at 20:56Et stort knus herfra hvor t?rene stille og roligt triller ned af mine kinder. De b?rn g?r bare et eller andet stort ved vores f?lelser.
Lo
25. juli 2005 at 11:16… og her.
lisa
25. juli 2005 at 09:09?h, Liselotte, knus til dig
(((((((((((((((Liselotte)))))))))))))))))
Eat my Shorts
25. juli 2005 at 08:39At b?re et barn til graven er ub?rligt uanset om det er forventet eller ej. Jeg har b?ret min venindes 2 b?rn den vej og p? trods af vi alle vidste det ville ske f?r eller siden, gr?d vi som pisket.
Handicappet eller ej, sorgen er den samme og uretf?rdigheden lammende.
Madame
25. juli 2005 at 08:28…ogs? her.
visitsen
25. juli 2005 at 08:03Tanker
Liselotte
25. juli 2005 at 08:02Der krydses ogs? her og svigermor er ved godt mod. Vi h?ber fortsat det bedste :-)
For?vrigt var det SK?NT at l?se, at et fedtknude nogen gange ER en fedtknude, s? fortsat rigtig god sommer til dig og dine :-)
Pernille
25. juli 2005 at 07:54Av – den beretning kaldte en t?re frem her.
H?ber alt det bedste for svigermor! Og ind imellem, s? passer det jo, hvad l?gerne siger: en fedtknude er en fedtknude – en skygge er en skygge!
Der krydses……..